Beobachtungshumor
Coole Sachen zum kopieren!
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Wenn ihr mehr haben wollt, dann schreibt es in die Kommis ( ͡❛ ͜ʖ ͡❛) ⏬
Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut. Diesmal vielleicht auch, aber immer zu Hause zu sein wie vor den Osterferien ist langsam langweilig. Bin ich denn die Einzige, die so denkt?
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.
Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"
Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."
Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"
Deine Mutter ist so fett, ein Foto von 1985 wird immer noch gedruckt!
Mina lebt bei MD unter der Rutsche.
Deine Mudda ist so dumm, wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Deine Mudda ist so fett, sie wiegt mehr als ein Instagram.
Sicher.
- Die Renten sind sicher.
- Der Euro ist sicher.
- Die Corona-Warn-App ist sicher.
Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!
Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.
Bei der Beichte bereut man die Sünden, die man begangen hat. Im Alter bereut man die Sünden, die man nicht begangen hat.
Was hilft beim Coronavirus?
Pfefferspray.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"