Beobachtungshumor

Deine Mudda ist so hässlich, dass 10.000 Leute sie auf Youtube abonnieren, damit sie kein Face Reveal macht.

Wahlslogan

Aus Freude am Zahlen: ROT-GRÜN.

Steves sind so dumm, sie laufen in einer Singleplayer-Welt ins Void.

Deine Mutter verwechselt Clavion mit dem Hausschlüssel.

Wie entsteht eine Wüstenmap? Deine Mudda hat gefurzt.

Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

Zwei Latten übers Kreuz, fertig ist der Deutz. 🚜

Chuck Norris braucht keine Brille, er hat den Durchblick!

Wenn deine Mutter sich auf ein Sprungbrett stellt, fragt sich der Bademeister: "Wer hat sein Auto da oben geparkt?"

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.

"Mutti, Mutti, ich will nicht nach Amerika!" - "Halt's Maul und schwimm weiter!"

Resladero kann mit der Attacke Flying Press viel Schaden machen, indem er mit dem Bauch auf seinen Gegner springt.

Relaxo macht aber mehr Schaden.

Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?

Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!

Was ist der Unterschied zwischen Wladimir Putin und Vlad dem Pfähler (auch bekannt als Dracula)?

Der eine saugt das Blut von Unschuldigen und besitzt ewige Jugend, der andere ist Dracula.

Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?

Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?

Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.

Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.

Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“

Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“

Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“

Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich hinten an.