Beobachtungshumor
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient: „Und die gute Nachricht?“
Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.
"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Fragt der Mathelehrer: "Frederick, wenn du acht Aprikosen hast, und ich nehme dir drei weg, was macht das?"
Frederick: "Gar nichts, ich mag keine Aprikosen!"
Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang? Weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Duck und Donald Trump?
Der eine ist ein Witz, den niemand mag und der nix auf die Reihe kriegt. Der andere ist gezeichnet!
Chuck Norris findet sogar in einem runden Haus eine Ecke zum Scheißen.
Ein Heilpraktiker ist bei Rot über die Ampel gefahren. Nicht schlimm, zum Glück hatte er ein Notfall-Globuli dabei!
Gehen zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine zum anderen: "Ganz schön voll heute!"
Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"
"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"
Warum sind Muslime schlecht in Fußball?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"
Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!
Joaos Witze sind eine Goldmiene für Minecraftsüchtige!
Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Hai^^
Wo???!!!