Beobachtungshumor

Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."

"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".

Ja, so sind sie eben, die Badener!

Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.

Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!

"Mein Mann ist Schlafwandler."

"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers.

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍

Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.

Berufsbezeichnung.

Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten, etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.

Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)