Beobachtungshumor
"Mein Mann ist Schlafwandler."
"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"
Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.
Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.
Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!
Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"
Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"
Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.
Deine Mutter ist so fett, ein Foto von 1985 wird immer noch gedruckt!
Mina lebt bei MD unter der Rutsche.
Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.
Sicher.
- Die Renten sind sicher.
- Der Euro ist sicher.
- Die Corona-Warn-App ist sicher.
Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!