Beobachtungshumor
Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.
Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"
Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."
"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"
Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍
Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.
Deine Mudda ist so fett, sie wiegt mehr als ein Instagram.
Bei der Beichte bereut man die Sünden, die man begangen hat. Im Alter bereut man die Sünden, die man nicht begangen hat.
Als 1974 Chuck Norris bei Dreharbeiten kräftig einatmete, verschwand eine ganze Filmcrew im entstandenen Zyklon.
Zwei Jahre danach kam der erste beutellose Dyson auf den Markt.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!
Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!
Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Deine Mudda ist so dumm, wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers.
Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.
Was hilft beim Coronavirus?
Pfefferspray.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.