Beobachtungshumor
Wie trinkt Chuck Norris aus dem Hahn?
- Auf Ex!
In der DDR hielt sich die Stimmung in Grenzen!
Chat: Chuck_Norris joined the game.
Wenig später: Herobrine left the game.
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!
Der Anblick eines Dekolletés einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%.
Pro Brust 😂
"Du musst mindestens 5 Farben auf deinem Teller haben!"
Ein hellbraunes Brötchen, ein dunkelbraunes Patty, roter Ketchup, gelber Senf, ein grünes Salatblatt, weiße und lila Zwiebeln.
Burger ist das gesündeste Essen der Welt!
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
Ja dann, Prost!
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.
Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.
Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Warum werden die Brüste von Vaginalierinnen im Internet zensiert, die von Penisbesitzern aber nicht?!
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.
Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.
Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
Treffen sich 2 Geister. Sagt der eine: "Ich kann dich durchschauen!"
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Person 1: Paderborn hat jetzt endlich ein neues Stadtmaskottchen.
Person 2: Und wie sieht das aus?
Person 1: Es ist ein Bär.
Person 2: Und was macht ihn besonders? Er trägt einen Deutschland-Hut, hat eine Regenjacke und trägt Gummistiefel.
Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.
Sind die Felgen rot, hat der Bauer große Not.
Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.
Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"
Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"