Beobachtungshumor
Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!
Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino?
Weil der Film erst ab 18 ist! 😂
Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon.“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"