Beobachtungshumor
Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen!
Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen".
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**
**Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.
**Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.
**Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.
**Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.
**Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.
**Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.
**Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.
**Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.
**Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.
**Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.
**Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.
**Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.
@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Der Todesstern sah deine Mutter.
Todesstern: Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooofffffffffffff!
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."
Die Neandertaler würden nur die AfD wählen.
Alle Homo sapiens abschieben! Das sind Fremde für die Kerls mit wenig Hirn.
Wer kennt den Film Jumanji?
Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe? -- Um auf die andere Seite zu gucken!
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Was ist der Unterschied zwischen Basketbrawl und normalem Basketball?
Basketball: Eine Berührung gleich Foul.
Basketbrawl: Man killt Leute, interessiert keinen.
Egal wie hell du bist, die Sonne ist heller!
Derzeit wird eine Studie durchgeführt.
Es werden Leute gesucht, die keine Ahnung haben, aber überall mitreden.
Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!" Sagt Clinton: "Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!" Sagt der Pilot: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!"
Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.
"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?
- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.
(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)