Beobachtungshumor
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.
Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"
Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Chuck Norris reist nicht. Er faltet die Erdoberfläche, bis ihm das Ziel vor den Füßen liegt.
Ein Spiegel macht sich vor Chuck Norris zurecht!
Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.
Chuck Norris feiert nicht den Wr Walz, sondern der Wr Walz feiert ihn!
Wenn deine Mutter vom Strand losschwimmt, denken Forscher, es gäbe einen neuen Kontinent! 🤣
Warum trägt Chuck Norris einen Sonnenhut?
Um die Sonne zu schützen!
Bin ich dumm? Warte, ich Google kurz!
Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.
Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"
Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er nicht im Sandkasten gespielt, sondern den Grand Canyon gegraben.
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Chuck Norris spielte in Star Wars mit. Er war die Macht.