Beobachtungshumor

Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Schokoriegel.

Früher: Nimm 5 und zahle 3.

Heute: Nimm 3 und zahle 5.

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Papa?

Ja, mein Sohn?

Können wir Mariokart 8 spielen?

Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok, wow!“

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.

Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?

Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!

Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."

Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.

Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch!“

Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.

Bei wem ist es auch so?

Heute ist der 1. April!🥳

Schon einen Aprilscherz gemacht?

Nein?

Dann wird’s aber auch Zeit!

Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”

Sitzen zwei Giraffen auf dem Baum. Da fällt die eine runter, und die andere heißt Gisela.