Beobachtungshumor
Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.
Meine Geschäftsidee: Ich eröffne eine große Wurstbude im Potsdamer Schlosspark und nenne sie "Palast der Hundert Würste". Oder auf Französisch: "Palais de Cent Saucisses"!
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Deine Mutter klaut einen Ziegelstein, damit sie denkt, was zu besitzen.
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Memes
Die sind eigentlich echt dumm…
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Chuck Norris kann schneller stehen, als du gehen kannst!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.