Beobachtungshumor

*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.

*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*

Wie beschäftigt man eine Blondine? Man schreibt auf einen Zettel (Vorder- und Rückseite): "Bitte umdrehen!"

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es, Vögel zu imitieren." Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon gibt es schon ganz viele." "Na gut, dann eben nicht", sagte der Vogelimitator und flog aus dem Fenster.

Was macht Donald Trump, wenn ihn die Aliens bedrohen?

Er verspricht ihnen ein sicheres Amerika.

Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Wenn man durch Deutschland fährt, wie merkt man, dass man nach Brandenburg kommt?

Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen... :-D

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

BREAKING NEWS: Die NASA will Big Shaq zur Sonne schicken, um zu schauen, ob "Mans not hot".

Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.

Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...

Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?

Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?

Mama: Um Himmels Willen, Nein!

Ich: Siehst du, Max auch nicht!

Warum können Schwarze so schnell rennen?

Weil der Sand so heiß ist.

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonald's Gutschein.

Was heißt AMK?

"Albaner mögen Kondome."

Der war so gut, dass sogar ein Albaner Deutsch kann!

Like für einen Keks!

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum.