Beobachtungshumor

Berufsbezeichnung.

Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten, etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"

Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."

Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.

Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"

Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac.

Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

11. Mai 1945.

Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."

Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."

Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.

Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“

Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“

Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“

Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“

Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“

Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“

Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“

Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.

Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“

Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“

Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei und machte: "BZZ". Das merkte sich der Papagei und flog weiter.

Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine schrie: "Halt's Maul!" Auch das merkte sich der Papagei und flog zurück nach Hause. Seine Besitzerin sprach: "Sag etwas!" Aber der Papagei machte nur "Bzz". "Sag noch was!", lachte die Frau. Da kreischte der Papagei mit frecher Stimme: "Halt's Maul!"

Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.

In der Psychiatrie: „Nun“, fragt der Arzt den ersten Patienten, „was ist 2x2?“ „5000.“

„Nein, nicht ganz“, meint der Arzt und geht zum nächsten Patienten. „Also, was ist 2x2?“ „Mittwoch!“ war die Antwort.

„Ja, auch nicht ganz richtig“, meint der Arzt und wendet sich dem dritten zu. „Nun, wissen wir, was 2x2 ist?“, fragt der Arzt wieder. „Ja! Vier!“ „Na bravo, sehr gut! Und wie sind Sie zu diesem Ergebnis gekommen?“ „Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt!“

An alle, die sich benachteiligt fühlen!!

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Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)

Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Eine fette Frau kommt am Schalter und fragt: "Haben Sie diese Hose 10 Nummern größer?"

Antwortet die Frau: "Die Schwangerschaftsabteilung ist gleich um die Ecke!"

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?

"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."

"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."

"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"

– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.

Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"

Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"

Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!