Beobachtungshumor

Wo bin ich hier?

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?

Drei, wenn man den Hocker umdreht!

Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:

„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."

Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."

Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!

Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."

Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"

Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"

"Wer Fendt fährt, führt."

Egal wie braun du bist, Kevin ist de Bruyne.

Deine Mutter ist so fett! Wenn sie auf der Waage steht, sagt die Waage: "Bitte gib mir dein Gewicht und nicht deine Telefonnummer."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘