Beobachtungshumor
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"
"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"
"Pickt euch!"
"Pickt euch doch selbst!"
Auseinandersetzung zwischen Spatzen und Tauben.
Joaos Witze sind eine Goldmiene für Minecraftsüchtige!
Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.
Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."
Gestern: Ich habe mir eine Tarnhose gekauft! Heute: Ich habe mir doch gestern erst diese Hose gekauft. Wo ist sie nur!?
Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...
Dieser Moment wenn...
... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.
Ich hab mich entschieden und sage: Vielleicht.
Ich möchte jetzt nicht spammen, aber kann mir jemand sagen, wo #BleibzuHause steckt?
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Duck und Donald Trump?
Der eine ist ein Witz, den niemand mag und der nix auf die Reihe kriegt. Der andere ist gezeichnet!
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient: „Und die gute Nachricht?“
Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.
Freund: Wohin soll ich denn!?
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"