Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Jonah sieht aus wie ein Kobold, denn er hat orangene Haare.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."
Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
E wie Ecke, F wie Fuchs und nicht wie Schnecke. G wie Gabel, H wie Hacke, I wie ich hab so nen großen Jarak!
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."
Chuck Norris hat ein Minecraft-PvP gegen deine Mutter gewonnen.
Deine Mudder ist so arm, dass sie sich mit den Gänsen um die Brotkrumen prügelt! 😃
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Ich hasse diese Leute, die sich bei jedem Satz nicht sicher sind, stimmt's oder nicht?
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Was meinen Sie?"
"Nur mit Gurken!"
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.
An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na, wer lacht jetzt?
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.