Beobachtungshumor

"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Papa, woher komme ich eigentlich?

Der Papa sagt: Von einem Storch!

Ey Papa, du fickst aber auch jeden!

Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?

Der Klügere gibt nach.

Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Schlagzeile im Automagazin:

"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."

Gewinner ist das Lindgrüne.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

- Hund: "Spielzeug".

- Pferd: "Gewicht".

- Floh: "Paradies".

- Wanze: "Taxi".

- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

- Außerirdische: "Außerplanetische".

- Katze: "Knecht".

- Bär: "Futter".

Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Bibel

Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???

Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.