Beobachtungshumor
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!
Was ist das? Es ist weiß und galoppiert über die Felder? Black Beauty im Nachthemd.
Ischgl
"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"
"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Mit schwarzem Humor ist es wie mit Essen. Manche haben es, manche nicht.
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Chuck Norris verwendet auf SW Lightmode.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Wenn man für jede Dummheit einen blauen Fleck bekäme, wäre Donald Trump der Anführer von den Schlümpfen.
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"
"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"
Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen.
Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?"
Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!"
"OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“
Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“
Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."