Beobachtungshumor

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Vrankfurt

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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....

...und Vorne mit "V".

Richtig, ich bin ja nicht blöd.

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine zum anderen: "Ganz schön voll heute!"

Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"

"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.

Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

Wer kennt es?

Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.

Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:

Mit einer Wasserflasche rumlaufen?

Chuck Norris findet sogar in einem runden Haus eine Ecke zum Scheißen.

Was sagt eine Oktopus-Frau zu ihrem aufdringlichen Verehrer?

"Nimm die Hand da weg!" "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." ...........

An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."