Beobachtungshumor

Beim Arbeitsamt:

Name!!! ....................Lashnikov

Vorname!!! ...........................Karl

Beruf!!! ....................Waffenschmied

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Dieser Moment wenn...

... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."

Egal wie gut ein Witz war, ein Rollstuhlfahrer bleibt vor Freude immer sitzen! 💪💪

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Vrankfurt

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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....

...und Vorne mit "V".

Richtig, ich bin ja nicht blöd.

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"