Beobachtungshumor

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.

Coole Sachen zum kopieren!

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Wenn ihr mehr haben wollt, dann schreibt es in die Kommis ( ͡❛ ͜ʖ ͡❛) ⏬

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

Lehrer: Aber natürlich 😁

(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Was hilft beim Coronavirus?

Pfefferspray.

Warum?

Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Deine Mutter ist so fett, sie dient als Vorrat bei McDonald's.

Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?

Er ist Made in China! 😂

Achtung an alle! Toilettenpapier-Rückrufaktion: Es können Splitter in Rollen sein. Bitte alle übrigen Rollen zurückbringen. Danke! 👍

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

Ordnungsamt

"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"

"Ja..."

"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"

Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.

Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"

Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."

Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."

"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".

Ja, so sind sie eben, die Badener!

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"

Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.