Berufswitze
Wenn deine Mutter bei Super RTL arbeiten würde, wäre der Sender für Kinder gesperrt.
Egal wie gut du fischen kannst, Helene ist Fischer!
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Ein Mathematiker ist beim Zahnarzt.
Und hat nicht damit gerechnet, dass der Zahnarzt die Wurzeln zieht.
Was sind die letzten Worte eines Metzgers?
"Wirf mal das Messer rüber."
Was ist beim Kassierer das Wichtigste?
- Das "ts"!
Was macht ein Geschäftsmann im Treppenhaus?
- Hochgehen.
"Ich hab keinen Plan..."
-Michael, 34, Sprengmeister.
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
Warum hat ein Dummhausener Polizist eine Schere bei der Verfolgungsjagd dabei?
Damit er den Verbrechern den Weg abschneiden kann! 😂
Was tut ein Mathelehrer im Garten?
Er sammelt die Wurzeln!
Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?
Holz arbeitet.
Guckt deine Mutter in den Spiegel, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter arbeitet als Abrissbirne!
Ein Kunde beim Bäcker:
Verkäufer: Was hätten Sie gerne?
Kunde: Bread Pitt
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor nicht findet?
"Wo ist mein Traktor?!"
Was steht auf einem Grabstein eines Sportlehrers: Alle Sphäre zu miiiiiiiirrrrrr!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker steht früh auf. Der Teppich kann liegen bleiben.