Beschreibung-Witze

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Was ist das? Kleiner als 'ne Maus, größer als ein Haus, glatt wie ein Spiegel und stachlig wie ein Igel.

Eine Kastanie!

Was ist ein Mann mit einem kurzen und einem langen Bein?

Ein schräger Typ!

Deine Mudda ist so fett, man bräuchte 1000 "Deine-Mutter-ist-so-fett"-Witze, um sie zu beschreiben und könnte trotzdem nicht beschreiben, wie fett sie ist.

Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?

Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)

Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.

Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein "B" hin, wo ein "A" steht.“

Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“

Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“

Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch vorhin unseren Lehrer beschreiben!“

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Weißt du, welches Tattoo dich am besten beschreibt?

Ein Lauch!

Was ist das Gegenteil von: schönen Tag?

Antwort: hässliche Nacht.

Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie.

Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“

Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab.

Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“

Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“

Plumbus

Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!

Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus. Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus. Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.

Broh, könntest du mir deinen Plumbus leihen? Mein Wolobop bringt mich um.

Plumbus

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.

Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

Alina und Marie spielen ein Spiel", sagt Marie. "OK Alina, du musst ein Ding in drei Wörtern beschreiben und ich muss es erraten."

Darauf Alina: "KAROTTE."

Liebe Frau Müller, wer ständig Kontrolle durchführen tut, ob man getestet ist oder eine Befüllung Beschreibung vorweisen muss, sollte von einer I(Zwang) sprechen. Bitte nennen Sie es beim Namen!