Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher? ,, mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehn sie beide nur herum!,,
iPone und 1+ trefen sich da sagte 1+ ich bin beser den ich habe +1 dazu.
ich bin ein skellett namens Larry meine mutter ist die Hexe und meine tante ist die nachthexe neulisch habe ich gesehen das meine mutter und meine tante in mein Schlafzimmer gingen wo eine geheime Kamera versteckt war nach 1 std kamen sie wieder raus dann ging ich die Kamera hohlen und guckte mir an was passiert was sie hatten beide was mir meine großen Bruder dem Riesenskellet des halb hatte es wohl die ganze zeit geknallt. naja Hauptsache ich griege bald neue brüder. Ende
Mut ist , wenn du um knapp 3 Uhr Nachts heimkommst , deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst : ,, Bist du am putzen oder fliegst du noch weg ?"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup aifs Klo? Damit die Wurst beser schmeckt.
mit was räumt ein dumhausener den Schnee weg mit einem Schneebesen
Deine Mutter ist so fett da rollt sogar der Besen weg
"Ich glaube, ich wurd von einer Hexe angeschossen!" -- "Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Bibi
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrauen? Die kehrt nie wieder.
Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!
Chuck Norris fängt den Schnatz, OHNE BESEN!
Chuck Norris machte einmal einen so heftigen Roundhousekick, der in die Zeit zurückgereist ist und Adolf Hitler getötet hat!
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
