Harry: "Komm, Voldemort, lass uns ein Nasenpiercing stechen."
Voldemort: "Dafür brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern."
Was waren die letzten Worte einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
iPhone und 1+ treffen sich. Da sagte 1+: "Ich bin besser, denn ich habe +1 dazu."
Ich bin ein Skelett namens Larry. Meine Mutter ist die Hexe und meine Tante ist die Nachthexe. Neulich habe ich gesehen, dass meine Mutter und meine Tante in mein Schlafzimmer gingen, wo eine geheime Kamera versteckt war. Nach 1 Stunde kamen sie wieder raus, dann ging ich die Kamera holen und guckte mir an, was passiert ist: Sie hatten beide was mit meinem großen Bruder, dem Riesenskelett, das halb ist. Er hat es wohl die ganze Zeit geknallt. Naja, Hauptsache, ich kriege bald neue Brüder.
Ende.
Mut ist, wenn du um knapp 3 Uhr nachts heimkommst, deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup aifs Klo? Damit die Wurst beser schmeckt.
Womit räumt ein Dumhausener den Schnee weg?
Mit einem Schneebesen!
Deine Mutter ist so fett da rollt sogar der Besen weg
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Bibi
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrauen? Die kehrt nie wieder.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!
Chuck Norris fängt den Schnatz, OHNE BESEN!
Chuck Norris machte einmal einen so heftigen Roundhousekick, der in die Zeit zurückgereist ist und Adolf Hitler getötet hat!
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
