"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt." Birgit, 62, Mathe-Lehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem.
Habe Essensutensilien getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.😆😆
Biathlon ist das Beste - Alexander, 15, mit Fachwissen.
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Bester Anrufbeantworter für privat Personen die keinen Bock haben das ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:
Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für ihre Kooperation zur vernichtung von was auch immer sie wollen.
Abends in Moskau. Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt. Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen. Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“ Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“ Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“ Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs? Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!
