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Beziehung

Beziehung-Witze

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

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    • Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

    Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

    "'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

    "Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

    Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

    Deine Mutter ist so fett, dass sogar der konstante Konstantinos seine Konstante neben ihr nicht zeigen kann.

    Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

    Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

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    • Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?

    Eine Zahnbürste.

    Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"

    Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"

    Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

    Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.

    Gut so, denn er trat auf eine Landmine.

    Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

    Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"

    Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!

    Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!

    Wahrsagerin: Das denken SIE!

    Frauen Logik.

    Er: Hey Süße,

    Sie: Warum Süße?

    Er: Weil du süß bist.

    Sie: Süß = Honig, Honig = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant gleich fett!!!

    Sie: FINDEST DU, ICH BIN FETT?????¿???????????????????????¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!??!?!