Beziehung-Witze

Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?

Klar, dann bis Montag ;)

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Deine Mutter ist so fett, sie...

Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört, du warst mit der Neuen aus der Abteilung aus! Die war süß, die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name, aber sind wir mal ehrlich, lassen wir das "d" aus, so jetzt ist es raus! Das tut mir leid, Alfons, vielleicht passt der Korken das nächste Mal auf die Flasche drauf!

Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...

Sie: Jaaa, ja, ich will!

Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁

Rosen sind rot, ich meistens blau, Reime sind doof und du bist es auch! 💗

Teamarbeiten

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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!

Aber wir sollen doch intim arbeiten.

Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?

Zwei gegen eins ist unfair.

Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.

Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Dein Peni$ ist nur auf Englisch dick!

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.

Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.

Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."

Frag Mutti

Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?

Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Papa stinkt!

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"