Beziehungswitze
Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣
Papa ist Bayern-Fan.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Deine Mutter ist so fett, sie belegt das ganze Dorf!
"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅
Ein gemeiner Witz...
Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal."
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine."
Ich ficke deine Mutter am Arsch, bis sie stirbt. Ich bin vor 1 Sekunde geboren, sie hat 10000000000000000 Kinder!
Meeresrauschen
Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.
Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.
Romantik24
Deine Mutter ist so fett, ich habe letztes Jahr zu Weihnachten ein Foto gemacht und es druckt immer noch.
Deine Mudda ist so hässlich, dass nicht einmal der Teufel ihr den Bauch krault.
Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"
„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."
Putin, Erdogan und Trump sitzen in einem Boot, das untergeht. Wer ist traurig?
Die Menschheit.
Mein Name ist Tim und mein Freund heißt Jann.
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Eine Frau und ein Mann hatten Sex im Bett. Sie hatten viel Spaß, aber mitten in der Nacht nahm die Frau den Schwanz von dem Mann, steckte sie ihn zwischen Arsch und Beine und dann konnte sie so gut schlafen wie nie zuvor.
Deine Mutter ist wie eine Schildkröte, sogar der Panzer fährt auf ihr!
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Hügel und Täler."
Darauf sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, werde ich das Land verpachten."