Beziehungswitze
Die NASA hat angerufen. Deine Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn!
🏃♀️=🤣🔫; genau wie deine Mudda ⚰
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei geht, verpasst man alle Filme von Harry Potter.
Deine Mutter ist so fett, sogar die Sonne hat Angst vor ihr!
Sogar deine Lehrer sagen Hurensohn zu dir, weil sich deine Mutter zu ihrer Schulzeit für Kippenstummel ficken gelassen hat und schwanger nach der Pause Mathe geschwänzt hat.
Der einzige Grund, weshalb du lebst, ist, dass deine Mutter zu arm zum Abtreiben war, du Huso!
Wie ist es so, wenn man jeden Tag ein paar neue Stiefväter kriegt, du Huso?
Sag nicht, dass dein Vater nie für dich da war, nur weil du ihn nicht kennst. Deine Zeugung hat er schon bezahlt.
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Deine Mudder ist so dumm, die wirft eine Zitrone aus dem Fenster und schreit: "Pikachu, entwickle dich weiter!". Sehr schlecht.
Deine Mudda ist so fett. Sie springt vom 3. Stock herunter und landet im 7. Stock.
Deine Mutter ist so fett, wegen ihr ist die Titanic versunken!
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"
Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"
Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"
Was haben deine Mutter und die Sonne gemeinsam?
Wenn man zu lange hinschaut, tun die Augen weh!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas...\n\nJeder hatte schon sein Würstchen drin!
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht in den Aldi geht.
Deine Mutter ist so fett, dass sie aussieht wie eine von meinen alten Profen.
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.
Meine Mutter, die ist so... dododod, dodo!