Neue Beziehung-Witze - Seite 342

Markus, du kleiner Fratz!

Deine Mutter fistet gerne!

Was entsteht, wenn man deine Mutter und Niki Lauder kreuzt?

Keine Ahnung, aber es wäre auf jeden Fall hässlich.

Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das werden wir niemals schaffen!"

Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!

Dumm!

Deine Mutter ist so dumm, sie schafft es nicht, 8 schwarze Filzer zu sortieren.

Deine Mutter springt vom Hochhaus. Alle denken, die Sonne geht unter.

Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.

Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."

Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.

Deine Mutter ist wie ein Edding: schwarz, fett und stinkt nach Alkohol.

Eine Gruppe von Schwulen sitzt zusammen im Whirlpool.

Plötzlich schwimmt ein Kondom im Wasser. Sagt einer der Schwulen: "Okay, wer von euch hat gefurzt?"

Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."