Beziehungswitze
Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
Wenn Sperma leuchten würde, sähe deine Mutter aus wie Las Vegas bei Nacht.
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
Wenn dein Vater mal nachts nicht nach Hause kommt, schleudert dich deine Mutter halt selbst einen.
Sagt der Schwarze zum Weißen: "Ich bin schwarz!"
Woran erkennst du, dass deine Schwester ihre Tage hat? -- Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.
Deine Mutter heißt Fatlum.
Dein Vater?
Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"
"Wieso?", fragt der andere.
"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."
Deine Mudda ist so fett, sie lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!
Er: Sag mal, hast du Zeit?
Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)
Die Frau von Chuck Norris brauchte eine ganz besondere Pille zur Verhütung. Die hatte 200 Kilo und wurde von ihr vor die Schlafzimmertür gerollt.
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
Olli hat kein Fotoalbum mit seiner Mutter. Braucht er nicht, weil es sowieso schon hunderte davon in "Rattige Mutter heftig geknallt" gibt.
Ich ficke die Tochter meiner Mutter. Pussie geile Scheesterpussiiii!
Deine Mutter wirft eine Orange auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, los!"
Deine Mutter gewinnt unter 40 Männern beim Wettwichsen!
Deine Mutter gewinnt unter 40 Männern beim Schwanzvergleich.
Ah Mann, deine Mutter heißt Melania und wurde von Dagobert Trump gebumst!
Deine Mutter ist so scheiße wie die Kacke von meiner Katze!