Beziehungswitze
Deine Schwester hat angerufen.
Deine Mudda hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu!
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, gibt mir doch ne geile Frau!
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Deine Mudder ist so hässlich, selbst Tiere rennen vor ihr weg!
Schildkröten flirten nicht.
Sie turteln.
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
"Rosen sind rot, Veilchen sind wie Kutter, deine Mutter!"
Deine Mutter ist so fett, ihre Nachbarin ist die Sonne!
"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie hier nicht raufpasst!
Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.
Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂
Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring mir 'n Bier mit!" 😂
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!
Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.
Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?
Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Warum muss man bei Liegestützen auf Dauer stöhnen? Weil Liegestützen beim Sex erfunden wurden!
Fragt das Kind seine Mutter: "Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen?"
Sagt die Mutter: "Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen."
Sagt das Kind: "Das ist doch Unsinn, denn immer wenn du weg bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."