Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie vor dem Fick erst in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.

Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.

Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"

Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.

Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!

Weißt du, wo unser Spiegel ist?

Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Sie: Ich habe Kopfschmerzen.

Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!

Zack, Ruhe!

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.

Deine Mudda ist so fett, dass sie die Autobahn blockiert.

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!