Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Beziehung-Witze
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingertste Kugel.
Deine Mutter wurde gefickt!
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"
"Skala?? Wo wohnt die Schlampe?!"
Darf ein Mann nach dem Gesetz die Schwester seiner Witwe heiraten?
Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:
1. Du gehst mit mir Pommes essen.
2. Du bringst mir Pommes mit.
3. Du bist eine Portion Pommes.
Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"
Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"
Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!
Deine Mutter ist so fett, dass die Zwiebeln anfangen zu heulen! 😂
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch.
Deine Mutter heißt Dieter und ist der behaarteste im Zoo!
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen!
