Beziehung-Witze

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?

"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"

Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.

Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.

Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅

Lehrer zu Fritzchen: Erzähl mir einen Witz!

Fritzchen: Dein Gesicht!

Was macht ein Leprakranker in einer Disco?

Er sucht die erstbeste Blondine und wirft ein Auge auf sie!

Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.

Der Liger ist fett, wie deine Mudda im Bett!

Deine Mudda haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in ihre Eier!

Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Pimelfechten!

Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.

Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."

Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.

Meine Mutter sagt: "Such dir mal ein Hobby, sonst wird aus dir ein fetter Penner, der den ganzen Tag vor dem Fernseher sitzt."

Ich: "Da bist du das beste Beispiel!"

Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.

Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:

A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!

B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.

A: Du minderbemitteltes Molekül!

B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!

--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder mal der hässlichste Vogel.

Deine Mutter geht zu dir und sagt: "Du Hurensohn!"

Deine Mutter mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“

Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"

Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.