Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drück Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!".
Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss?“
Chuck Norris raucht nicht nach dem Sex, es raucht höchstens seine Partnerin.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.
"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"JA!"
"Dann bis Montag!"
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?
"Wenn du um 11 noch nicht im Bett bist, kommst du sofort nach Hause!"
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Warum leben die Waisenkinder auf einer einsamen Insel und gehen kaum nach draußen?
Weil sie weder die Mutter Natur noch den Vater Staat kennen.
Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...
... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!
Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.
Ich lebe allein!
Sollen wir mal zusammen rausgehen?
– Mach mich nicht an. Ich hab einen Freund. Außerdem bist du hässlich.
– Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.
Worauf stehen Männer am meisten, wenn es um Frauen geht?
Auf dem Schlauch!
Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...
Deine Mutter ist wie ein China-Böller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
"Schatz, ich geh ins Fitnessstudio!"
"Welchen Kurs machst du da heute?"
"Bauch, Beine, Po!"
"Davon hast du doch schon genug, mach mal lieber Titten!"
Deine Mutter ist so fett, dass man sie nicht flachlegen kann.
Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
