Beziehungswitze
Unser Motto ist vögeln statt streiten... Was? Du hast das Haushaltsgeld schon wieder für Schuhe ausgegeben? - Wir treffen uns in 10 Minuten unter der Dusche :)
Deine Mutter nickte deinem Vater! Hahahahah!
Deine Mudda kommt in die Hölle und muss den Müll mit runter nehmen!
Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Habe mit meiner Freundin, die Mathematik studiert, Schluss gemacht.
Gestern Abend rief sie mich an und teilte mir mit, sie läge in ihrem Bett und plage sich mit 3 Unbekannten...
Wenn mein Crush aus Versehen meinen Penis berührt, kann man ihn mit einer geschüttelten Cola-Flasche vergleichen, wenn sie geöffnet wird.
Deine Mutter ist nachts dein Vater!
Deine Mutter, die kann fett sein und dumm sein!
Oh nein, meine Mutter kommt, sie steckt fest. Geil, kann weiter schreiben!
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Deine Mutter ist so hässlich, höhöhö!
Jeder heißt Hurensohn, außer Philipp, er ist einer.
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Eine Bekannte von meinem Dad hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt.
Die gute Anna Nass hat irgendwann einen Mann kennengelernt namens Scheible, der Scheible mit Nachnamen heißt. Nachdem sie geheiratet haben, haben sie einen Doppelnamen angewendet und heute heißt sie Anna Nass-Scheible.
Deine Mutter ist so fett, die rollt die Straße runter. Es gibt 1 Jahr Stau!
Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?
Die Klasse zeigt auf Lea.
Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“
Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“
Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“
Im Gegensatz zu meiner Mutter sammelt deine hässliche Kinder!