Beziehungswitze
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau stöhnt: "Jaaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen!"\n\nDer Freund: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund!
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist kein Vergleich zu Medusa.
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt:
"NEIN!"
Deine Mutter lässt fragen: "Wann kommt der Lauchheim?"
Aus den heutigen Bekanntschaftsanzeigen unserer Tageszeitung:
„Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!“
Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, kündigt der Spiegel.
Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Bungeejumping ganze Brücken mit!
Deine Mutter ist das achte Weltwunder!
Deine Mutter ist so fett, dass das Haus auf ihr wohnt.
Wenn deine Mutter pupst, klatschen die Stinktiere Beifall!
Deine Mutter ist so fett, selbst die Milchstraße ist neidisch.
Deine Mudda ist so fett, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: „So ein hässliches Porträt hätte ich auch weggeschmissen!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon nehmen muss!
Bin gestern 2 Kilometer gejoggt.
Einmal um deine Mutter.
Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt: "Das Auto fährt nicht."
Darauf antwortet dein Vater: "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."