Beziehungswitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund!
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."
"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."
Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"
"Men never remember, but women never forget."
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
Deine Mutter ist so fett, auch wenn sie von ihrem Mann getrennt ist, braucht sie noch ein Ehebett!
Im Schlitz deiner Mutter passt mehr rein als in einem Sparschwein.
Deine Mudda ist so fett, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!
Deine Mutter presst Symbole auf Briefmarken!
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Deine Mutter ist so fett, die Leute brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzumachen.
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt:
"NEIN!"
Deine Mutter lässt fragen: "Wann kommt der Lauchheim?"
Aus den heutigen Bekanntschaftsanzeigen unserer Tageszeitung:
„Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!“
Wenn deine Mutter pupst, klatschen die Stinktiere Beifall!