Beziehungswitze
Deine Mutter ist so fett, dass das Haus auf ihr wohnt.
Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, kündigt der Spiegel.
Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Bungeejumping ganze Brücken mit!
Deine Mutter ist so fett, selbst die Milchstraße ist neidisch.
Deine Mutter ist das achte Weltwunder!
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist kein Vergleich zu Medusa.
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: „So ein hässliches Porträt hätte ich auch weggeschmissen!“
Bin gestern 2 Kilometer gejoggt.
Einmal um deine Mutter.
Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt: "Das Auto fährt nicht."
Darauf antwortet dein Vater: "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon nehmen muss!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Haus vorbei geht, ist es drei Tage Finsternis.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen!
Wenn deine Mudder den Müll rausbringt, ist das wie ein Familientreffen.
Deine Mudda ist so hässlich, dass ihr Hals sich vor ihr in ihrem Körper versteckt hat.
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.
Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!
In einer Disco.
Liam: "Hey, willst du tanzen?"
Enya: "Klar!"
Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"