Beziehungswitze
Deine Mutter ist so fett, die Leute brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter presst Symbole auf Briefmarken!
Deine Mudda ist so hässlich, dass ihr Hals sich vor ihr in ihrem Körper versteckt hat.
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Haus vorbei geht, ist es drei Tage Finsternis.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen!
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."
"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."
Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"
"Men never remember, but women never forget."
Wenn deine Mudder den Müll rausbringt, ist das wie ein Familientreffen.
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
Deine Mutter ist so fett, auch wenn sie von ihrem Mann getrennt ist, braucht sie noch ein Ehebett!
Im Schlitz deiner Mutter passt mehr rein als in einem Sparschwein.
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"