Beziehungswitze

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“

Er: „Kuchen.“

Sie: „Nein, das Wort mit S.“

Er: „Schokokuchen.“

Deine Mutter wurde öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!

- Dein 🍆 hat die Größe von einem TicTac!

- Ach, darum hat deine Mutter so guten Mundgeruch!

Deine Mutter heißt Bibi und singt "How it is".

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer Klapperschlange?

Bei einer Autoschlange ist das Arschloch vorne. 😋

Deine Mutter beim Fick zu deinem Vater: "Ich zieh ihn härter raus, als du ihn reinsteckst!"

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."

Deine Mudda hat ein Gästebuch neben dem Bett liegen.

Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.

Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Weißt du, wo unser Spiegel ist?

Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.