Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Beziehung-Witze
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"
"Wieso denn das?", fragt der andere.
"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!
Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"
Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:
"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
