Beziehungswitze

Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause! Ich hab auch Deine Medikamente gegen Migräne mitgebracht!

- Wieso, ich hab doch gar keine Migräne?

- Au fein, dann können wir ja poppen!

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“

Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“

Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“

Mann: „Genau!“

Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.

Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"

"Wieso denn das?", fragt der andere.

"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.

Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.

"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"

"Wo?"

"Direkt ins Gesicht."

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"

Besucher: "Wie meine Freundin."

Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."

Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.

Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.

Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?

Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!

Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.

Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!