Beziehung-Witze

In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.

Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Der 16-jährige Ben kommt aufgeregt nach Hause und läuft zu seinem Vater: „Papa, stell dir vor, die Melanie will mit mir gehen! Super, oder?“

Der Vater schaut ihn traurig an: „Es tut mir leid, Ben, aber das geht nicht. Weißt du, ich hatte mit ihrer Mutter mal eine kurze Affäre... Melanie ist deine Halbschwester, du kannst nicht mit ihr zusammen sein.“

Traurig geht Ben auf sein Zimmer.

Nach vier Wochen kommt er wieder freudig zu seinem Vater: „Papa, die Sabine hat gesagt, sie will mit mir gehen!“

Der Vater schaut ihn wieder traurig an: „Ben, es tut mir echt leid... Ich hatte vor langer Zeit einen One-Night-Stand mit Sabines Mutter... Sabine ist deine Halbschwester, ihr dürft nichts miteinander anfangen.“

Ben ist wieder todtraurig.

Nach zwei Monaten rennt er wieder zu seinem Papa: „Stell dir vor, Papa, die Lea steht auf mich!“

Der Vater legt ihm betrübt die Hand auf die Schulter: „Ben, ich weiß, es ist hart, aber... ich hatte einen Seitensprung mit Leas Mutter... Ihr seid Halbgeschwister, ihr müsst es also beenden.“

Ben ist am Boden zerstört und geht zu seiner Mutter. Die schaut ihren weinenden Sohn an und fragt mitfühlend: „Was ist denn los, Ben?“

Ben schluchzt: „Immer, wenn ich ein Mädchen finde, erzählt Papa mir, dass er ihr Vater ist und wir deswegen nicht zusammen sein können!“

Die Mutter umarmt ihren Sohn und tröstet ihn: „Ach Schatz, hör nicht auf ihn, er ist doch gar nicht dein leiblicher Papa.“

Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."

Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱

Deine Mutter ist so besonders, dass selbst Einhörner neidisch sind.

V: Vater K: Kind

V: Du bist adoptiert!

K: Was? Ich will meine richtige Familie sehen, wo sind meine richtigen Eltern?

V: Ich bin schon dein richtiger Vater! Pack deine Sachen, du wirst gleich abgeholt!

Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.

- Und war er schwer?

Deine Mudda ist so dumm, sie will dich verarschen und fängt mit dem Satz "Deine Mudda ist so fett..." an.

Deine Mudda, ihr Bandwurm frisst wie am Fließband!

Deine Mutter ihr Bandwurm hat Platzangst!

Für deine Mutter ist das Glas immer halb voll - mit Sperma.

Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"

"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".

Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?

Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!

Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)

Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“

Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“

Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.

Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.

Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔