Deine Mutter ist wie ein Chinaböller, 20 Cent und jeder darf mal knallen!
Beziehung-Witze
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Ein Paar wünscht sich sehnlichst ein Kind. Jahrelang versuchen sie es, aber nichts klappt. Auf Anraten eines Freundes suchen sie einen Schamanen auf, der in den Bergen lebt. Sie erzählen ihm von ihrem Kinderwunsch und bitten ihn um Hilfe.
Der Schamane antwortet: „Jungs, seid ihr blöd oder was?“
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Ron: Sorry, Harry, dass ich mit Hermine zusammen bin, obwohl du sie magst.
Harry: Egal, dann komme ich halt mit deiner Schwester zusammen.
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Frau: Nein, wieso?
Mann: Wieso trägst du denn einen BH?
Namen: Niemand, Keiner und Doof.
Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"
Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Deine Mutter hat 50-Zoll-Reifen als Ohrringe!
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Deine Mutter ist so fett, die hat sogar "Behind the Scenes".
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Habe gestern versucht, meinem besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann "gingered".
Achmed, lach nicht über seinen Ehemann, sonst kommt Hemet Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Bohrmaschine.
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, heißt es, dass wir Besuch haben.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
