Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.

Deine Mutter ist so fett, dass ihre Blutgruppe Nutella ist!

Wenn ein Faultier deine Mutter sieht, ist es schneller weg als Usain Bolt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.

Als deine Mutter schwanger wurde, ist doch 'nem Köter das Kondom geplatzt!

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"

Deine Mudda steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre eine Meerjungfrau!

Tochter: Papa, ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.

Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.

Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"

Freundin: "Baby!"

Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"

Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie "Ei" schreibt, macht sie drei Fehler.

Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!

Deine Mutter ist so fett, sie musste im Sealife getauft werden!

Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!

Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“

Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“

Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"