Beziehungswitze

"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"

Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!

Deine Mutter hat 50-Zoll-Reifen als Ohrringe!

Wenn deine Mutter sich wiegt, dann erscheint ihre Telefonnummer.

Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, heißt es, dass wir Besuch haben.

Habe gestern versucht, meinem besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann "gingered".

Achmed, lach nicht über seinen Ehemann, sonst kommt Hemet Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Bohrmaschine.

Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"

Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."

Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"

Deine Mutter ist so fett, die hat sogar "Behind the Scenes".

Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.

Deine Mutter ist so hässlich, da wird schon ein Happy Meal traurig! 😂

Deine Mutter ist so dünn, wenn sie am Ententeich steht, kommen alle Enten raus, um sie zu füttern! Hahahahahhahahhahahahahahha!

Deine Mutter ist so dumm, sie hebt jeden Stein auf und sagt: „Patrick, Spongebob braucht dich!“

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!