Beziehungswitze
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, wird sie nicht nass. Das Wasser wird deine Mutter! :(
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“
Patient: „Wieso?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Deine Mutter ist so fett, sie hat die Blutgruppe Nutella.
Der Hurensohn bläst sich einen.
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.
Deine Mutter ist im Bett eine richtige Bombe, aber leider zu hässlich zum Ficken.
Faulheit
Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
Frau: "So... 12 Sekunden."
Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen, bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”
Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?
"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"
Deine Mutter hat einen neuen Job auf der Baustelle.
Sie arbeitet als Abrissbirne.
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Deine Mutter ist so fett, sie denkt, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam!
Deine Mutter meldet sich bei Tinder an und findet trotzdem niemanden zum Ficken.
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.
Nico ist gut im Bett!
Sogar deine Lehrer sagen Hurensohn zu dir, weil sich deine Mutter zu ihrer Schulzeit für Kippenstummel ficken gelassen hat und schwanger nach der Pause Mathe geschwänzt hat.