Beziehungswitze
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!
Deine Mudder sieht in den Spiegel und ist sooo hässlich, dass sie zu ihrem Mann ruft: "Schlepp diesen fetten Penner aus meinem Haus!" 😂🤣😅😂🤣
Wenn jemand „Ich hasse diese fette Bumsnudel“ sagt, fragt deine Mutter: „Hat jemand nach mir gerufen?“
Wenn man deine Mutter besteigen will, braucht man einen Bergführer.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Nun... wenn sie sich lieben..."
Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
"Wieso hast du so viele Freundinnen?"
Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!
Deine Mutter ist wie 'ne Garage, jeder darf mal sein Auto einparken! 😂
Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.