Beziehungswitze
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Wenn ein Faultier deine Mutter sieht, ist es schneller weg als Usain Bolt.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Deine Mudda ist so hässlich, als Medusa sie ansah, wurde sie zu Stein.
"Was haben Sie, den Bachelor? Na, hoffentlich stecken Sie keinen an!"
Deine Mutter ist so dumm, sie nennt dich Hurensohn und lacht dich dabei aus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist es 3 Wochen dunkel!
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Blutgruppe Nutella ist!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, singen die Wale: "We are family!"
Google Earth hat bei dir angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!