Beziehung-Witze

Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"

Besucher: "Wie meine Freundin."

Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."

Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!

Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“

Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“

Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“

Mann: „Genau!“

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.

Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?

Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!

Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!

Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“

Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?

s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"

Google Earth hat bei dir angerufen.

Deine Mutter steht im Weg!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steht zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "We are a Family!"

Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.

Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?

Ein Amselmännchen sitzt traurig im Gras.

Kommt sein Freund und fragt, was los sei. Da meint es ganz geknickt: „Meine Alte ist größenwahnsinnig geworden. Die will unbedingt mit einem Star zusammen sein.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."