Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!
Beziehung-Witze
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.
Heinz, 57, Grundschullehrer.
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Traumfrau!
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
Ich wünsche mir viel Spaß!
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
"Du siehst so depri aus?"
"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."
"Hat sie dich etwa enterbt?"
"Nein, angepumpt!"
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Deine Mutter muss 15 kg Gras essen, um zu überleben.
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“
Ein gemeiner Witz...
Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"
Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.
Dann stehen 40 auf! 😂
Couch
"Du Schatz........
wenn ich dir einen Strammen Max mache,
und ich dir das Bier aus dem Keller hole,
darf ich mich dann auch mal auf die Couch legen?"
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
