Beziehungswitze
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.
Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Yoda: "Leeren viel noch du müssen!" Müllmann: "Fick dich, Yoda!"
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BMW auf eine steile Klippe zufährt!
Hehehe! Likes bitte!
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt selbst das Happy Meal zum Weinen!
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle!
Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter?
Am Oberschenkel klatschen und mit der Fettwelle mitspringen!
Wenn deine Mutter furzt, dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Ich bin lieber single,
als mit dir, dumme Sau!
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Du, Schatz? Bin ich schön oder hässlich?
"Beides. Schön hässlich."
Treffen sich 3 Freunde.
Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!
Wie disst man das Adoptivkind von gleichgeschlechtlichen Homo-Eltern?
Mit "Deine Mütter-Witzen"!
Krause hatte jede Frau der Welt - gleichzeitig...
Deine Mudda heißt Bodo und fährt Bagger!