Beziehungswitze

Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stups zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Kann ich helfen?" "Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" "Welche Körbchengröße hat sie denn?" "Körbchengröße? Wat is dat denn?" "Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" "Keine Ahnung!" "Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. "Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" "Um Gottes Willen, nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin so viel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. "Und jetzt?" "Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiardkugeln. "Passt es jetzt?" "Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. "So vielleicht?" "Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: "So, genau so, das ist exakt die Größe!"

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.

Was sind deine Eltern? Geschwister!

Dieser Witz ist kein Flachwitz, er wurde nur von deiner Mutter flachgelegt!

Irgendwo muss ich es loswerden... Ich liebe Lara!

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

Einsame sucht Einsamen zum Einsamen. Für Unterhaltszahlungen.

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"

Deine Mutter besiegt deinen Vater im Pimmelfechten!

Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."

Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"

Alle Jungen lieben Mädchen, außer Franz, der liebt Hans.

Deine Mutter ist so fett, die rollt die Straße runter. Es gibt 1 Jahr Stau!

Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.

„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.

Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“

Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.

Er fragt: „Was hast DU denn vor?“

Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“

Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"

Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"

Pobacke: Wollen wir heiraten?

Andere Pobacke: Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!

Deine Mutter ist Fortnite.

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.

Deine Mutter ist deine Mutter.

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."