Beziehung-Witze

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!

Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!

Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"

Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."

Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"

Deine Mutter ist so dumm, sie hebt jeden Stein auf und sagt: „Patrick, Spongebob braucht dich!“

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Deine Mutter ist so dünn, wenn sie am Ententeich steht, kommen alle Enten raus, um sie zu füttern! Hahahahahhahahhahahahahahha!

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale „We are Family“!

Dein Vater hat deine Mutter bei Facebook geblockt...

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.

Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?

Putinschnitzel!

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?

Fortnite auf der Konsole zu spielen?

Mit deiner Mutter!

Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!