Beziehung-Witze

Harry Potter WhatsApp-Chat:

Voldy hat die Gruppe "Die Todesser von Lord Voldemort" erstellt. Voldy hat "Bella liebt Voldy" hinzugefügt. Voldy hat "Lucius ist sehr untergeben" hinzugefügt. Voldy hat "Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" hinzugefügt. Voldy hat noch andere hinzugefügt.

Voldy: Hallo. Bella liebt Voldy: Herr, lange nicht gesehen ❤️❤️! Rodo ist sehr eifersüchtig: Bellatrix, wir sind verheiratet. Du kannst nicht einfach ihn lieben!

Bella liebt Voldy hat ihren Namen in "Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" geändert.

Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy hat seinen Namen in "Sad life" geändert.

Voldy hat die Gruppe verlassen, da er sich gemobbt fühlt.

"Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" und viele andere: Neeeeeeeeeein, Herr!

Mama, wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon bestellen.

Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Du bist so ein Schatz.

Man sollte dich vergraben!

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

Das Bild zeigt einen Comic in drei Paneelen. In allen drei sitzt ein Mann mit gesenktem Kopf, die Arme verschränkt, auf dem Boden. Im ersten Panel denkt eine weiße Katze. Im zweiten Panel liest die Katze auf einem Schild, neben dem Mann sitzend. Im letzten Panel hat der Mann einen Haufen Geld vor sich. Im ersten Panel ist ein Schild mit dem Text „I am lonely“ zu sehen. Im dritten Panel steht ein Schild mit dem Text „I am not taken yet“.

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

Schreib deine Antwort in die Kommentare!

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 38, Chirurg.

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.

Sex...

Lieber einen flotten Dreier...

...als einen langweiligen Zweier.

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"