Beziehungswitze

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

Schreib deine Antwort in die Kommentare!

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Der Prinz ist angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter!

Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!

Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Dreirad und riecht am Sattel.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie "Ei" schreibt, macht sie drei Fehler.

Deine Mutter ist so fett, sie musste im Sealife getauft werden!

Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"

Deine Mutter ist wie ein Edding:

Dick, schwarz und riecht nach Alkohol... und selbst wenn man will, geht sie nicht ab.

Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.

Entscheide Dich...

Dieser Spruch kommt aus dem Mittelalter.

Früher hatten die Menschen ja keine Heizung.

Die Männer gingen zum Warmhalten immer mit 2 Frauen ins Bett.

2 Frauen bedeutet auch 2 Scheiden.

Deshalb entscheide Dich!

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"