Beziehungswitze
Deine Mutter ist so fett, sie musste im Sealife getauft werden!
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!
Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.
Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?
* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.
Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wer kennt es schon nicht xD!
Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]
Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:
Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]
Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihre Unterhosen draußen aufhängt, ist ganz Amerika im Schatten.
Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.
Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!
Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.
Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"
Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.