Beziehungswitze
Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“
Deine Mutter ist genauso hässlich wie Jason.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.
Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als klebriger Rest auf dem Tresen.
Deine Mutter gewinnt zuerst gegen deinen Vater im Schwanzvergleich und fickt ihn dann trocken in den Arsch!
Wenn deine Mutter pupst, sagt dein Vater "Gesundheit!"
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Ich liebe offene Menschen.
Peter, 38, Chirurg.
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“