Beziehungswitze

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

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Wenn deine Mutter pupst, sagt dein Vater "Gesundheit!"

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 38, Chirurg.

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“

Papa: „Ähm, nein, warum?“

Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“

Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"