Beziehungswitze
Deine Mutter kocht für ihren Hund. Dich steckt sie in die KiTa.
Mein Bruder ist Einzelkind.
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Was ist denn passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Deine Mutter hat keine Freunde, weil sie die Hiroshima-Bombe war!
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Das Paradies!"
Fragt die Tochter: "Und was hast du zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies!"
Die Tochter sagt: "Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel!"
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Frauen sind wie ein Gewehr: Mann kann sie umknicken und von hinten laden.
Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite:
"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."
Der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"
"Chöhr auff mit ter Scheische!"
Meine Nachbarin mit langen Haaren...
...die muss regelmäßig durchgebürstet werden!
Ich hab deine Mami gef**kt.
Deine Mutter ist so fett, dass Big Boss jetzt eine ganz neue Bedeutung hat!
Wieso wurde der Revolver rausgenommen?
Weil er zu gut in deine Mudda ihr Arsch gesteckt ist.
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Wenn die Luft raus ist im Bett, bekommt die olle Gummipuppe mal richtig die Füße aufgepumpt.
Deine Mudda passt nicht in einen Pokéball rein.
Deine Mutter macht mehr 3er als BMW.
Deine Mutter ist so fett, sie fällt von beiden Bettseiten runter!
Seit seine Freundin Franz dieses dämliche Abhörgerät gekauft hat, darf er den Namen seiner Schwester nur noch flüstern.