Beziehung-Witze - Seite 153

Ich wollte eigentlich einen schlechten Witz über meine Mutter machen, aber deine Mutter war schneller.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne blind.

Deine Mutter kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.

"Ich kassiere immer Körbe. ☹️"

Tim (19), Basketballer.

Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

Ein Meme mit vier Panels, die jeweils eine Phase der gleichen Situation zeigen. In den ersten beiden Panels ist Gru zu sehen, wie er aufwacht und dann die Treppe runter geht. In den letzten beiden Panels sieht man Gru mit entsetztem Blick, als er seine Eltern unter einer Decke sieht. Im ersten Panel steht "Ich wache auf", im zweiten "Ich gehe runter", im dritten und vierten "Ich sehe meine Eltern unter einer Decke".

Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”

2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Sauberkeit

Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.

Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.

Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Egal, wo man hinschießt... man trifft deine Mudda!

Deine Mutter ist so gross, wenn sie rülpst, nennt man das Hurrikan!

Deine Mutter arbeitet beim Eiffelturm als Fundament!

Deine Mutter ist so fett, würde sie leuchten, wäre die Sonne arbeitslos.

Deine Mudda ist Fett Kapital.

Wachstum

Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.

Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz "exponentiell"!

Also irgendwas muss schon dran sein am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich.

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"

Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"

Mein Kumpel zu mir: „Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald.“

Darauf ich: „Und deine kauft sie!“