Beziehung-Witze

„Papa, ich muss unbedingt unter drei Augen mit dir reden!"

„Unter vier Augen, meinst du wahrscheinlich."

„Nein, Papa, eins musst du zudrücken!"

Neulich habe ich deine Mutter gesehen.

Echt? Wo denn?

Beim Blasen.

Was?

Ja, und sie sagte mir, "spritz alles rein, du Sau!"

"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"

"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"

Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"

Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.

Deine Mutter ist wie ein Edding:

Dick, schwarz und riecht nach Alkohol... und selbst wenn man will, geht sie nicht ab.

Der Prinz ist angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter!

Töchter

Die Mutter von Lilli hat vier Töchter:

Lala,

Lele,

Lolo und Lilli.

Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!

Der Würfel wurde arbeitslos, weil deine Mudda geboren wurde!

Deine Mutter gewinnt zuerst gegen deinen Vater im Schwanzvergleich und fickt ihn dann trocken in den Arsch!

Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als klebriger Rest auf dem Tresen.

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."

Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Dreirad und riecht am Sattel.

Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:

Deine Mutter machte einen Schritt.

Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.

Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"

Ich: "Nein, was meinst du?"

Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”

Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”