Beziehungswitze
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar, wenn du alt bist, Essen.
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?
Sie packt das Kondom aus.
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Deine Mutter ist noch beliebter als Corona.
Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?
Kevin: Ja, warum?
Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Eure Penisse sind groß! HAHAHAHAHA
Deine Mudder ist so fett, dass sie ihren Mann beim Sex getötet hat.
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Deine Mutter wedelt ihrem Hund einen zu, weil der sie sonst links liegen lässt.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst der Sucuk hat kein Bock auf sie!
Meine Freundin steht auf Doktorspiele.
Ich lasse sie jetzt seit 2 Stunden im Flur warten.
Der Onkel deiner Schwester ist deine Mudder!
Fleht der Sklave die Domina an: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Darauf die Domina mit sadistischer Mine: "NEIN!"
Berechne das Gewicht deiner Mutter.
Antwort: UNMÖGLICH!
Deine Mutter verkauft selbstgemachtes Furzspray!
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"